大众的帕萨特新领驭和大众迈腾哪个更好些?

大众的帕萨特新领驭和大众迈腾哪个更好些?

两款车的主打都是1.8T发动机，不过与车型一样，这两款机型同样差了一代。新领驭配备的1.8T五气门发动机属于大众的老机型，大家也已非常熟悉了，它在国内的地位不可小觑，很多人就是通过这台爱mysvw,爱生活增压的。经过重新调校，这款发动机的功率高达120千瓦，超过了迈腾，从实际加速力表现来看，它在涡轮增压器启动以后带来的推背感也不逊于迈腾，但它有个比较明显的缺陷，那就是涡轮迟滞比较明显。

这是由技术平台所决定的，迈腾则不存在这个问题。迈腾的1.8TSI发动机优势不仅仅在于增加了直喷技术，其整个设计都是全新的。迈腾驾驶起来平顺性明显更好，几乎体会不到涡轮迟滞的存在，极限加速力也同样不弱。变速器的环节就更不要比了，迈腾目前以开始用DSG替代之前的6at变速器，性能和技术都更胜一筹，更不用说与新领驭的5AT相比了。因此在这个环节我们无需再说谁更适合谁，迈腾明显胜过新领驭。

在大众上层的眼中，南北大众在车型投放中的差异化很明显——一汽大众更注重原汁原味，上海大众则更注重本土化改造，这一点在新领驭和迈腾之间体现得淋漓尽致。

从国产帕萨特B5开始，这款车就因为加长而大获成功，改款到现在的新领驭，这个优势依然得以延续，并成为新领驭最诱人的地方。尽管现在很多厂商采用跨级式的设计，新雅阁(图库 论坛)甚至提供了C级车的尺寸和轴距，但与新领驭相比后排空间依然讨不到什么便宜。相比而言迈腾的原汁原味虽然得到业内人士的交口称赞，大众迷们对此也是充分认可，但现实却摆在面前——它的后排舒适度比不上多数B级车，更谈不上宽敞和舒服。恰恰因为这一点，使得迈腾上市虽卖得不错，但远未达到其应有的销售水平，甚至比不上比它老一代的领驭。

目前国内B级车市总体分为公务与私用两大市场，新领驭以其较长的轴距和大气的车身在空间上大大领先于迈腾，这也为其继续在公商务用车领域中赢得了一席之地。迈腾的原汁轴距也注定了它主要是在高档私人领域中发挥其操控性优势的卖点，更适合车主自驾，但在应用在公务领域或多口之家会让人感觉力不从心。

迈腾目前仅提供1.8TSI和2.0TSI的版本，而新领驭仍提供2.0L两气门发动机的版本，因此二者的起步价格相差不小。单以1.8T版本来看，迈腾比新领驭的起价略贵数千元，但如果算上目前的市场优惠，迈腾的起价还要更低。从技术、性能、款型等各方面看，迈腾都显得购买价值要更高一些，但实际并非如此。新领驭凭借更大气的外形和更诱人的空间，往往可以吸引到更多的买家，毕竟这在国内消费者看来是非常重要的。

比到这个份上，怎么选择就不难了——如果你对空间没特殊需求，又不觉得迈腾不够大气，那应该毫不犹豫的选它，但如果你很在意这些，特别是对驾驶又没有什么需求的话，那就选新领驭吧。

笑料不断的生活糗事儿都有哪些？

1、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说“没有”。小女孩笑着说：“妈妈怕你害怕，让我给你送来”。

2、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我啊？”那女人边打边骂“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客”。

3、一学生家长拜访老师，家长：“老师贵姓啊？”教师：“哦，我叫王金莲。”家长很热情的握住老师的手，说道：“哦，潘老师啊！”

4、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了……

5、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

6、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

7、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！

8、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

9、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买…经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……

10、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

11、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

12、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把友评交友浏览器的账号留给你，里面可以交友，聊天”！

13、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

14、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”

15、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”

16、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”

17、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！

18、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！

19、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

20、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：“大娘今天东西咋样啊？”大娘说：“你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……”

21、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖。”“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。”

22、记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？”影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”

23、“你的年度报告我看了。”“怎么样？”“和红楼梦有一拼！”“我的文笔有那么好？”“不，满纸荒唐言。”注：（《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？）

24、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财迷”。在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的。”这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的？”“这东西丢了损失可大了。”“买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！”瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件……

25、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，一块五。

26、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”

27、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

28、一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？” 农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。” 城里人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？” 农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！” “你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

29、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”

30、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了……

31、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”

32、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上着名的抗英三元里呀！导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”

33、广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人”。

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